Rolling Ranch. Opá, yo viacé un corrá!

Pongámonos serios por un momento, por favor. Hablemos de pollos. ¿Hay alguien que no recuerde la granja de facebook? Si, si, esa que recibías 80 notificaciones diarias para que tu colega pudiese poner una vaca, ¡el muy pesao! 

Pues aquí viene Rolling Ranch para volver a emular al Koala (igual nos está leyendo gente muy joven y no saben de quien hablamos. Generación youtube! Seguid el enlace, es como el niño de los pilotes, pero canta!). ¿Hace falta que explique de que va el juego? Muy simple, hay que rellenar corrales, con vacas, cerdos y pollos, cuantos más tengas más puntos te llevas (pues eso, la granja de fb). Pero la cosa tiene truco, no vale lo mismo una vaca que un pollo (a ver si se enteran los de Cartoon Network). Y por cierto, este corral nuestro es un sitio muy especial, aquí ponen huevos hasta los cerdos.

Además no solo de animales vive el Koala. También tendremos que hacer las veces de carpinteros, construyendo desde establos a invernaderos (menudo poeta).. Así que ¡a cuidar animales se ha dicho!. #adoptnonstop

Con todo esto solo nos queda deciros que ojito, atentos a los clavos que son muy traicioneros, cuando los quieres nunca están. Y cuidadín con juntar cerdos con vacas o con pollos, que no se llevan bien (ésta no es la granja de Babe). 

Vamos a proponeros un reto con este juego, conseguid ganar yendo únicamente a pollos, si lo conseguís mandádnoslo y lo compartiremos, porque nos parecerá una proeza digna de publicación.

The Island. La Isla de las Tentaciones.

En este juego controlaremos a una de las 4 tribus que intentan huir de la isla antes de que pete un volcán oculto. El twist viene cuando te das cuenta de que todos los indígenas tienen un número tatuado en el culo. ¡Y atención! Esos tatuajes son los que al final de la partida definen si ganas o pierdes.

Y es que tenemos que sacarlos de la isla porque fuera se celebra el certamen al Culo Mejor Tatuado. Así que intentaremos llevar a nuestros mejores meeples e intentaremos destrozar las puntuaciones a las otras tribus (como Estefaníaaaaaa ha destrozado el corazón de Christopher. Sabéis de que hablamos, no finjáis). Por si escapar de la Isla de las Tentaciones no fuese suficiente, con el paso de los turnos la isla se irá hundiendo (gracias a ese volcán que supuestamente estaba dormido), e irá tirando gente al agua como si se tratase de un parque acuático. El problema es que en el agua no hay más que disgustos.

Para llevar a nuestra tribu a la victoria deberemos actuar cual Aramis Fuster, intentando adivinar como de buenos son los culos de los demás. Y cuando veamos alguno que tenga pinta de ser redondito y respingón, intentaremos hundirlo y comérnoslo (ñam ñam). ¿Con qué? Pues con Ballenas, Tiburones (los peces son amigos pero los meeples no), y si os sabe a poco, Hidras ¡ya puestos…! .

Dicho esto, se trata de un juego para cabroncetes con clarividencia, en el que las risas están aseguradas. Y cuidado, que alguno puede dormir en el sofá esa noche.

Los Colonos de Catan. Proyecto Eurovegas!

Como buenos integrantes del género humano, en este juego llegaremos a una isla y querremos apoderarnos de ella, expoliar todos sus recursos e intentar ser la civilización más grande. ¿Os suena de algo?

Para ello tendremos que comerciar con nuestros competidores haciendo ofertas que ni el Mercadona. Que si 2 trigos por una piedra, 3 ovejas por un 1 trigo…Como si fuéramos el propio Juan Roig gestionando nuestro emporio de supermercados. Todo esto mientras ves miraditas de soslayo que aseguran futuros acuerdos bajo mano. Vamos que te están toreando sin tu saberlo.
¡¡Son todos unos Tramposos!! Menos yo claro.. Lo que no sabías cuando llegaste a la isla es que en ella se practican oscuros rituales satánicos donde adoran a unos números u otros en función de la secta. Eso sí, como en todos los lugares, hay dos religiones que se llevan el gato al agua, la del 6 y la del 8. Y claro está, a mayores sacrificios mayores milagros de abundancia. Mientras tanto, los del 2 y el 12 van mendigando por las esquinas mientras reparten panfletillos de ¡Compro Oro! Los pobres tienen que estar pluriempleados. 

Que hemos dicho sectas, pero cuando ves como construyen algunos, bien podría ser eso el Casino de Torrelodones, ¡Todo al 6! Este suele ser el matemático del grupo, ese que hace logaritmos neperianos sobre probabilidades y nunca gana.

En fin, un juego donde el ganador es, o bien, el ludópata mejor informado, o bien, el sectario más devoto. 

Dicho esto. Le debo dar las gracias a este Gran juego por introducirme en este apasionante mundo de los juegos de mesa. Contigo empezó todo.

On Mars. Superenvejecimiento Activo / Brain freeze without ice cream

Seguro que estáis hartos de ver fotos en vuestro timeline, de On Mars en las últimas semanas.


Pues nosotros no podemos ser menos. Como buenos mecenas, nos ha llegado en enero después de habernos dejado los ahorros en la campaña de Kickstarter (empezando nuestro plan de pensiones). 

Para los que ya lo habéis jugado. Ya sabéis… un juego de esos fáciles, sencillos, y para toda la familia…


Y es que, con On Mars nuestras neuronas trabajan más que Christopher Nolan escribiendo el guion de Origen.
¡Qué barbaridad! ¡Esto no es ni medio normal! ¿Qué tipo de perturbación en la fuerza hay que sentir para crear este juego? Ni el mismísimo Palpatine puesto de petazetas es capaz de ingeniar algo ni remotamente parecido.
Dicho lo cual, el juego consiste en colonizar Marte (¡Novedad!). Mientras disfrutas de paseítos orbitales al más puro estilo @elonrmuskk .
Continuamente tendrás que subir a la órbita a por tecnologías y diseños, y bajar a la superficie de Marte para construir y recoger personal cualificado  como si aquello fuera el Draft de la NBA.
Pero cuidado, que si pierdes el bus (lanzadera) sin querer, te puede dar tiempo a reescribir ‪las dos‬ partes del Quijote esperando que vengan a recogerte.
Lo bueno es que una vez juegas 3 partidas te convalidan 1º y 2º de aeronáutica, y eso que te llevas.

Por cierto, no es un juego apto para personas con una sola neurona (esas que en el Carcassonne dijimos que ponen su pieza en todos los espacios libres hasta que encaja), porque podrían perderla ipso facto. Este juego es la definición física del Análisis Parálisis.

Dicho lo cual, nos ha encantado, y no hace más que subir el listón para los juegos que estén por venir.

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We’re sure you’re tired of seeing posts through your timeline about On Mars these last weeks. Well, we are among those who have spent their savings in the Kickstarter campaign (we are starting a retirement plan based on board games). If you have already played you’ll already know it’s easy peasy lemon squeezy, right? A kids’ game! Playing On Mars our brain cells get to work more than Nolan’s ones when he was writing Inception’s script. O...M...G! What kind of disturbance in the Forze does someone have to feel to design this game? Not even Palpatine high on chalk powder could do it! What is it that you have for breakfast Mr @vitallacerda?

Having said all this, On Mars is a game about colonizing Mars (no kidding!) while you enjoy orbital promenades as if you were Elon Musk. You’ll have to travel to Mars’ orbit to gather technologies, building’s designs or materials and then go back to the planet’s surface to use them after hiring some qualified staff (it kind of looks like NBA’s draft, right?). Attention! You’ll have to be careful and don’t miss the bus, because you might end up writing all seven Harry Potter books while you wait for it to come back. If your looking for some good news here, we can assure you that after your third game you’ll have a PhD in Astrophysics. 

BTW, this game does not fit people who collapse searching where to place their Carcassonne tiles. It is the perfect example of what we call “Análisis Parálisis” or if you prefer, Brain Freeze Without Ice Cream. We absolutely love it. Kanban EV won’t arrive soon enough.

Kickstarter, tu nuevo plan de pensiones.

Si si, como has leído.

En estos tiempos que corren, nuestra vejez no habrá nadie que la financie. ¿Y que pasa si encima somos unos manirrotos? (que todos los somos, que nadie se engañe) Pues que estamos apañaos. Por eso desde El Meeple Oscuro, no sabemos si has oído hablar de algo llamado Kickstarter!

Es una plataforma de crowdfunding cuyo slogan deberia ser "Kickstarter, tu nuevo plan de pensiones!" Basicamente inviertes dinero en financiar un juego que con suerte llegará en 2025. Piénsalo, te dejas los ahorros en un juego de 100€ y así no gastas el dinero en gulismerias. Ese dinero que te ibas a gastar en tirar hachas contra una pared tiene un nuevo fin o, mejor dicho, un nuevo dueño.

Y por si te parece poco atractivo, ayudas a peñita que esta montando un juego (que disfrutarás unos años despues) y que da trabajo a más gente (puedes decir en tu perfil de Tinder que eres un mecenas!). Win win.

Ya luego cuando en tu vejez te llegue el juego de mesa, con unas instrucciones que ni tu cuñado se quiere leer para explicártelas en la cena de Navidad, puedes ponerlo a la venta en Wallapop. Y como habran pasado 50 años, esa primera edición valdrá el doble y… Tachan!!! Plan de pensiones.

Con los juegos de mesa el que no se consuela es porque no quiere.

Carcassonne. Cementerio de hippies.

¡Hola amigos! Hoy vengo a hablaros del Carcassonne.

En un mundo de paz y amor, de 2 a 6 jugadores, tendréis que constuir ciudades, si os dejan, terminar caminos, si os dejan, completar catedrales, si os dejan, y gobernar el césped que más ciudades tenga, si no os encierran.

Un juego que divide al genero humano en dos tipos de personas. Los buenos y tontos, y LOS QUE GANAN. 😏

Tendréis que ir levantando losetillas e ir construyendo el tablero sobre la marcha, al son de la frase “ ¡¡¡Otro camino noooo!!! “. Mientras tanto tu amigo, ese que tiene menos perspectiva espacial que espinete cogiendo aguacates, va probando cada uno de los posibles lugares donde puede colocar su ficha.

Tic tac, tic tac.

Le vuelve a tocar… y digo yo… ¡¡¡USHAA!!!

Dicho esto, es mi juego favorito. 😛

Para los más jugones la App de IOS funciona de lujo.

Shushi Go! Cuidado con el pudding...

Si tenemos que explicar como jugar a Shushi Go, lo más fácil es recordar esa frase de madre que dice... "Hay que comer de todo". Básicamente el concepto del juego es montarte tu menú de comida japonesa con las cartas que te llegan a la mano.

Bajando

Una

Carta

Por

Turno

Y digo que hay que comer de todo porque inocente de ti, puedes pensar, pues yo voy a por gyozas, o a por nigiris de gambas.

Pero igual el de en frente tiene el mismo gusto por el pescado crudo que tu, y además mejor suerte en el juego (y en la vida) que la que puedas tener tú. Y ya te han fastidiado la comida.

Así que lo mejor es ir a lo seguro, combina lo que puedas y si se te atraganta la gamba o te pica el wasabi, acuérdate de que el puding puede salvarte la jugada.

Recordad, siempre hay hueco para el postre.

¡Bienvenidos a El Meeple Oscuro!

¡Bienvenidos a El Meeple Oscuro!


Otra forma de hablar de juegos de mesa.

A.
Hasta los 30 mi relación con los juegos de mesa se reducía al Scrabble y el Monopoly además de algún espóradico Exploding Kittens o Time's Up. Entonces un día, sin esperarlo, llegó el 7 Wonders a mi vida. Y ese fue el punto de no retorno. 
El Catán ya me sabe a poco, si un juego no tiene AP le falta algo y los términos Feld y “Euro Duro” me resultan incompatibles. 
Por cierto, soy imbatible al Wingspan.

V.
Mi infancia la pasé entre el Hotel, el Risk y el Ajedrez. Mi adolescencia se la llevo por completo el Mus y la pocha. Pero pasó el tiempo… y un día compre un Catan, aquel extraño desconocido… Ese día fue el punto de no retorno. 
Ahora el Catan únicamente adorna una estantería llena de hermanitos que parecen sus primos de zumosol. 
Por cierto, soy imbatible a tus juegos, querido Stefan Feld.